зубы мудрости даже не показываются (хотя у меня их на один больше, чем у среднестатистического жителя Москвы и Московской области - на рентгене так и написано "1 сверхкомплектно"), зато зубов глупости полон рот. помимо того у меня куча других достоинств, которые становятся все весомее и весомее (но кто нам считает?).
(кстати, питер - город, конечно, хороший, но сегодня я специально приехала на историческую родину, а зато завтра я специально уеду обратно на воскресенье-понедельник-вторник. предлож
--------
а теперь, внимание, вопрос (связанный с вышеизложенными тезисами только котелками и вином):
кто едет на холмы?
--------
и еще вопрос (связанный с первым вопросом отдаленно):
кто едет на холмы и возьмет меня с собой?
--------
и еще вопрос (с противоположного полюса):
кто пойдет со мной в теятр 14ого?
Дорогие новоприбывшие, еще более дорогие неубывшие (исключительно по недоразумению, потому как меня давно уж тут не наблюдается) и вообще все сочувствующие!
Истинный очаг мейнстрима и гламура (что, кто-то еще не видел меня в розовом платье и тапочках в ромашку? тогда мы идем к вам)в моем лице очень хочет обрести на завтра сопрогульщиков (в смысле прогулок, в значение какового слова свободно вмещаются и чаи-кофеи в каких-нибудь стенах и под какой-нибудь крышей ) в вашем, соответственно, лице под предлогом
Ну короче потаскайтесь кто-нибудь со мной, ну...
Сколько бываю в Прайме (а бываю я там часто) – столько раз умиляюсь. Народ там из рук вон замечательный. Приятный оазис эскапизма.
Сегодня два молодых человек сантехническим скотчем приматывали к животу девушки свитер в пакете, чтобы изобразить беременность. И малевали тенями и карандашами фонарь под глазом, чтобы изобразить побитость. Потому что они устраивали репортажную съемку «Побитая беременная девушка в метро».
Еще на моих глазах уже происходили многочасовая покраска больших елочных шаров тоненькими кисточками, сдача зачета по чему-то типа хиромантии, обсуждение темы диплома по нумерологии, жаркие соционические споры и без счета философских диспутов на максимально отдаленном от практической ценности уровне.
И я – с ноутом и переводимой книжкой – и еще Соня – чудесная культуроложествующая и полиглотствующая обладательница самых глубоких и самых усталых в мире глаз, с которой мы там занимаемся польско-французским – кажется, самые приземленные люди в этом заведении.
(Нет, у этого поста нет спонсора)
Итоги я не люблю так же активно, как и планы. Я ничего такого не закончила и не собираюсь в новом году начать – никаких, боже упаси, новых жизней, старая меня очень устраивает.
Хочу только сказать, что чудеса случаются, да. Ну такие, обыкновенные – о которых по три года попеременно косишься то на форточку, то на пузырек с надписью «ЯД» и думаешь мысли с использованием слов «никогда», «никого» и «так». Команда «жить долго и счастливо!» дана для всех – а теперь всем вольно и шагом марш в новый год.
А вы там наверху поосторожнее - а то я того гляди утрачу веру в несовершенство мира и высшую несправедливость.
у польской Каси был польский путеводитель, который мы вслух зачитывали. при описании улиц или площадей в нем обязательно особо указывалось местоположение «ресторанов Макдональдс» (вообще польша, кажется, единственная страна, где макдаки называются ресторанами). по всему городу развешаны плакаты «макдональдс – 20 лет в сербии». это, если так подумать, много.
вообще влияние американской (ну пусть англо-американской) культуры там сильнее, чем в любой стране, виденной мной до сих пор, включая собственную. ни в одном магазине я не встретила ни одного календаря, ни одного ежедневника, где бы названия месяцев или дней недели были на сербском языке, ни одной открытки с неанглийской надписью. в американском кино и американской музыке сербы разбираются хорошо, относятся к ней серьезно и отслеживают. в среднем они говорят по-английски гораздо лучше, чем русские и поляки (больше мне сравнивать не с кем – разве что голландцы, но они вообще вне конкуренции), и возрастной коридор шире – опознав во мне иностранца, пожилые дамы с легкостью переходили на английский. молодежь постоянно вставляет в свою сербскую речь английские словечки, фразы и предложения – аргументируя это тем, что средствами сербского языка то или иное значении выразить невозможно – и, кажется, без этого уже никак не может обойтись. впрочем, силу влияния я начала подозревать уже когда переводила с сербского некий киноведческий текст, в котором каждое пятое слово было англицизмом.
однако главным языком общения нашего двухглавого тандема с окружением был некий сборный общеславянский, польско-русско-чешско-сербский, что придавало беседам ровно ту форму, которая традиционно показывается во всех фильмах про иностранцев в чужой стране – за рюмкой/стаканом/кружкой/бокалом все друг друга якобы прекрасно понимают, хотя и говорят на разных языках, при этом активно кивают, поддакивают, размахивают руками и продолжают рассуждать. конечно же каждый о своем.
Хит-парад «Прекрасные вещи Сербии» (с подзаголовком «еда»)
бурек. в моем случае, конечно, с сыром. исключительно замечательная вещь, но, видимо, в среднестатистического серба может зараз влезть эта огромная четвертина этого огромного слоеного нечта, и в порциях поменьше этой четвертины они просто не продаются.
таинственное зелье («зеље»). некое зеленое растение, что-то среднее между шпинатом и щавелем, которое пихается в некоторые хлебобулочные изделия, и они начинают именоваться соответственно нечтом «с зельем». полюблено исключительно в тоске по шпинату, который ни в какие булки не пихают – но втянулась. словарь потом сообщил мне, что это таки щавель, но я ему не верю.
кох. пирог из манной каши, заливаемый молоком. как ни странно, весьма себе вкусен. и прост в изготовлении. операция по получению рецепта прошла удачно, даже слишком – с уверениями, что в россии манной крупы быть наверняка не может, мне была вручена ее полукилограммовая упаковка, которую пришлось с благодарностью принять и привезти с собой (кажется, придется теперь устраивать утренники с манной кашей).
минералка под названием «vodavoda». отдельное удовольствие для ономаста.
йогурт «moja kravica». именно с ним и расхаживают жители белграда, запивая булки. крайне милая коровка (собственно, «кравица») на розовеньком фоне. не смогла отказать себе в сладких моментах ностальгии – привезла маленькую бутылочку с собой, она теперь стоит на почетном месте в холодильнике и каждый раз, открывая дверцу, я задумчиво вздыхаю.
...and the Oscar goes to...
плазма. на вершине хит-парада, безусловно, ЭТО. обыкновенное печенье продолговатой формы. но кто-то же додумался когда-то его так окрестить. говорят, свою потрясающую популярность печенье получило именно благодаря идиотскому названию. но сербы пошли дальше – существует плазма в раскрошенном виде. на упаковке (да, крошки от печенья продаются в красивеньких упаковках) можно найти рецепт «каши из плазмы» (который подразумевает добавление крошек в теплое молоко и тщательное размешивание), в кафе подают фраппе из какао с крошками (коктейль «чоко-плазма»), блинчики с шоколадом тоже без крошек не обходятся. с собой это чудо я не привезла только потому, что плазму производит фирма «bambi». а особа по имени Bambi, с которой мне, к сожалению, пришлось провести много времени в белграде, и так вызывает во мне слишком бурные приступы негативных эмоций, чтобы еще и по возвращении об этом вспоминать.
(по умолчанию наипервейшее место занимает, конечно, полукилограммовый пакет жевательных мишек из дьюти фри, но это и так понятно и как бы вроде не этнографично)
учитывая масштабы потребления мучного, удивляешься, как мало толстых или даже просто полных людей. кроме того, жители в большинстве своем довольно высоки; сербы – темны и круглолицы, сербки – длинноноги, большеносы и очень часто сутулы.
среднестатистический белградец (смею предположить, что и в принципе серб) очень редко напрягается – он не будет паниковать, истерить, биться головой о подвернувшиеся предметы интерьера, он просто подумает об этом завтра – «сутра» – и оно обязательно как-нибудь да разрешится.
они не любят планов и единственная форма договоренности, которую можно вытрясти, - это «попозже созвонимся». когда в результате встреча таки имеет место – без пары едальных заведений никак не обойтись. масса маленьких кафешек, созданных не для поесть, а для поболтать. если утром и днем перемещения в основном происходят от пекарни к пекарне, то к вечеру потоки движутся от кафе к кафе и останавливаются только часам к четырем.
а больше всего привлекает то, что нет в сербах этой европейскости, нарочитой вежливости, холодка манер – того, чего уже поляки успели понабраться, пребывая в вожделенном ЕС. очень живая, беспорядочная, сумбурная, но при всей сумбурности какая-то очень уверенная жизнь, мирная и мерная суматоха, без единого намека на суету. да, нет ошеломленности какой-нибудь неземной красоты архитектурой, невиданными техническими новшествами, линейным порядком, величественностью, монументальностью, прозрачностью, призрачностью, хрустальностью – но зато сразу окунаешься во что-то свое-родное, уютное и теплое.
впрочем, в данном случае это последнее можно воспринимать вполне буквально – ноябрь в 25 градусов теплотой и обалдевшие цветы на зеленой траве.
продемонстрировать мне вам нечего – есть рассказать. и мой хит-парад чудесных и чудесатых вещей белграда. но завтра, завтра.
Фотоаппарат мой сломался на третий же день пребывания в заграницах, так что никаких видов вам не грозит. Придется вам поверить мне на слово, что моя нога ступала в:
- Чешине, польско-чешском граничном городе (деревне), где в бывшей таможенной будке на мосту через граничную речку теперь продуктовый магазин; где основную часть жителей в августе составляет приехавшая изучать польский летняя школа; где делают чудесные вареники со шпинатом; где на главной площади на «Вечере народов» во время выступления российской группы студентов в буквальном смысле сорвало крышу (слава богу, крыша никого не убила, упав, а вообще зрелище было завораживающее. да, у нас ураганчик был);
- Катовицах, в этом польском оазисе совка, аутентичном до жути, с той самой архитектурой, вывесками, колористикой; где тем не менее в Силезском университете работает такое количество ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО замечательных людей, что непонятно, как же так вышло, что их концентрация превышает все мыслимые пределы;
- 7 городах и множестве маленьких городочков Голландии, которую мы объехали на великах, по пути обрывая ежевику, интересуясь у полуночных прохожих, в какой вообще местности мы находимся («это что за остановка, Бологое иль Поповка?») и получая в ответ «Welcome to Amsterdam!» (а с платформы говорят: «Это город Лисапедов, Укурков и Мальчиков-за-ручку»).
А еще в Праге, Оломоуце, Кракове и куче маленьких польских городов. Если бы я решила тут о них тоже написать, то пришлось бы убирать под кат, а я не люблю, поэтому их тут не будет.
Да, кстати, и в Спб моя нога уже успела поступать со времени возвращения. Ирина, мои поздравления (я уже давно прикидываю, на скольких тракторах пришлось бы перетаскивать мои вещи из столицы в столицу, поделись опытом :) )!
За сегодняшний уже успевший стать дико жарким день я, в свою очередь, успела разбить стакан - вообще я спокойно отношусь к подобной порче имущества, вот и тут я флегматично подумала "ну ладно, к счастью". Правда, когда через пять минут я разбила еще и тарелку, то как-то засомневалась в том, что счастье действительно посетит меня в обещанных масштабах. Или надо реже ложиться в 7 ночи и вставать в 10 раннего утра - или чаще мыть посуду, возможно, тогда это у меня станет получаться более ловко.
А еще за сегодняшний уже успевший стать дико жарким день я видела, как нескольколетний карапуз разъезжает по двору на велосипеде, а на балконе стоит его бабушка, пытаясь узнать, когда мальчик придет обедать. А мальчик кричит "Скоро, скоро!" и добавляет "Бабуля, уйди с балкона, а то замерзнешь!", а все вокруг смеются.
А еще, кажется, пора мне воспользоваться успокоительным, которое подарила ![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
alice_carrol и которое представляет собой рулончик пузырчато-лопательной пленки.
А еще не знаю, какие у кого утренние песни - под которые можно достойно просыпаться - а у меня "Муравейник" Цоя.
Я люблю, когда ко мне приходят люди - МОИ люди, мои хорошие и любимые люди. Которые знают, что я
А еще вдруг оказывается, что во френд-ленте есть меняпоздравлятельные посты - специально, д-л-я м-е-н-я - это мне так ужасно странно и... душераздирательно. Меня всю жизнь преследует сознание того, что я не заслуживаю своих друзей - но когда есть люди, которые - я знаю точно - ко относятся безусловно хорошо, просто хорошо, вне зависимости от того, что я вытворяю, что на мне надето и
А вот родители, не сговариваясь, по отдельности, пожелали мне в сущности одного и того же - повзрослеть, ни в коем случае не продолжать в том же духе, осознать, что образ деловой девушки мне идет гораздо больше, чем образ папуаса из племени мумба-юмба, и прочую подобную чепуху)))
А вообще основная посылка поста - товарищи, приходите срочно в гости, я столько еды одна не съем!!! :) (и в холодильник не помещается)
Тут вот как раз, кстати, вроде одной москвичке стукнуло двадцать пять. Ромашек.
Самая жизнь же в 4 часа. Без смысла которая.
- Location:в окне
Пикник с сигаретами, полный минимализм. На скатерти (самобранке, но сегодня у нее выходной). Зеленая, зеленая трава в Измайлово, и высокая, высокая. И земля в иллюминаторе, после без сна, без завтрака и с полпачки. Особенно если потом идти, идти и искать выход. Измайловский парк очень уж бермудский, из него сложно выбраться.
Лукаш Шаланкевич – старый знакомый, снова приехал играть концерт. Под адский трэш в клубе – Лукаш творит нойз, и круто творит, да – мы с Е.С. пили пол-литровый молочный коктейль. А в понедельник - его мастер-класс по нойзу, в консе, ага. Трэш-угар, как выражается мой ученик Денис.
Под молочный коктейль и ужасающие звуки электронного шума я думала, что надо записать один хороший фильм одному хорошему человеку. Потом я думала, интересно, зачем я так усиленно пытаюсь затолкать в моих хороших людей все, что я знаю прекрасного. Собственно, у меня подозрение, что им это не особо надо. Не знаю – мне все время кажется, что пока у меня есть силы и есть прекрасное, надо его раздавать, даже выжимая себя до последнего. Надо торчать под окнами любимых, надо раздаривать родные книги, надо заваливать чешскими фильмами, надо тормошить и выволакивать гулять ночью по переулкам и по Красной площади. Потому что потом может быть поздно или лень или появиться стотыщ работ или стотыщ детей, а люди так и уйдут, не одаренные. А я уйду, не отдав. Потребность давать, оказывается, у меня настолько сильнее потребности брать, что я и сама не ожидала. Это у меня – которую всю жизнь семья называла паразитом, эгоистом и патологическим потребителем.
А с ночной Красной площади нас смыло поливалками, а милиционеры просили нас помочь им таскать железные заборчики, а мы все шли и шли. Все маньяки, да и их потенциальные жертвы, смотрят футбол, не страшно, я пробиралась одна мимо своих жутких строек и как-то безумно танцевала под плеер, а потом играла в «Я теперь уже не Мишка, я советский самолет» и решила не идти домой, пока не сядет плеер.
В таком состоянии обычно пишется «я вас всех люблю». Но я люблю немногих - однако сильно.
А теперь под окнами, конечно, всё гудит, орёт и поёт гимн. Надо же, оказывается, кто-то его всё-таки знает.
- Location:Москва-Питер-Москва
Я тогда писала длинные письма со стихами Бродского.
Через два года
высохнут акации,
упадут акции,
поднимутся налоги.
Через два года
увеличится радиация.
Через два года.
Через два года.
Через два года
истреплются костюмы,
перемелем истины,
переменим моды.
Через два года
износятся юноши.
Через два года.
Через два года.
Через два года
поломаю шею,
поломаю руки,
разобью морду.
Через два года
мы с тобой поженимся.
Через два года.
Через два года.
А вот и нет, а вот и нет. Кто бы мог подумать, ха-ха. И кто бы мог подумать, что я так и скажу через два года «нет. нет.. Нет».
Чудесатее и чудесатее – вот оно на блюдечке с пятью голубыми каемочками, а мне – «мне тебя уже не надо – оттого что - оттого что - мне тебя уже не надо». И все эти два года у тебя двойное имя, двойная фамилия и двойная жизнь – и ни одной из этих твоих частей мне уже больше не надо. Так весело, так пусто, так просто - н-е-н-а-д-о *беспечный смайлик*.
У дорогих друзей дни рождения (фиолетовые ромашки для Морковкиной-Палкиной), дорогие друзья возвращаются из заграниц (Женя-Женя), в августе я (а вдруг, ну вдруг нас будет две) буду ходить через мостик из Польши в Чехию хоть по десять раз на дню (Чешин-Тешин), в июне я буду в рюшечках на свадьбе Машки и Влада (Каська-Каська), мои ученики подарили мне букет-моей-мечты (наконец я знаю, как он выглядит), а в мае я была на пикнике (йогурт, молоко, сок и бананы), фотографировалась в четыре ноги, варила чечевичные супчики всем желающим, ездила туда-сюда и еще раз туда-сюда, ходила ночью в музеи, - и вообще давно не писала ничего в жж. И вот нафига же вам такой френд, который ничего не пишет?..
Да, кстати - слушайте, никто не знает какого-нибудь чудо-средства для поднятия иммунитета?.. По мне уже можно календарь сверять, я заболеваю ровно каждые две недели, уже даже как-то в ритм вошла...
Первым дохнет магнитофон – потому что уже месяц днем нет электричества. Потом ноут – зарядки хватает на 2 часа. Когда нет электричества, то ооочень тихо, слишком тихо – ни одного звука во всей квартире, сойти с ума влегкую, если конечно не орать песни на гитаре – но мой репертуар заканчивается быстро. Дальше – плеер. Не люблю, когда играет в ушах, наушник спущен в горлышко бутылки с (все больше начинающей походить на «из-под») коньяком – еще мадэ ин эспэбэ – потому что она близко, надо только опустить руку с кровати вниз и нащупать рюкзак. Дальше мне лень вытаскивать наушник из горлышка и я пью прямо так – думая, что наверняка наушник сломается, и это будет уже четвертая пара, которую я сломала с начала года. Но мне глубоко плевать, слегка интересно, и – еще больше, чем плевать – лень. Поэтому я пью.
Я пью, наушник работает – мировая гармония не нарушена, все заняты своим делом.
А кто считает меня унылой несмеянской принцессой, тот, наверно, прав. Процентов на 26.
*DANCE*
- Location:с кайфом мазохиста в руках разбираю последний мост
- Music:ведя мемуары за кефиром о подпольной войне
И как ни злюсь я на саму себя и ни пытаюсь выгнать себя от компа ближе к трем утра, ругаясь на себя нехорошими словами – а все равно в шесть, так и не раздевшись и не пообщавшись со стариком Морфеем, топаю на занятия к своим студентам.
И сижу там, пребывая в полном астрале, недалеко уйдя от своих подопечных, которые 6 дней в неделю встают к первой паре и добираются из своих Химок и еще более отдаленных мест к 8.45.
И вот мы дружно, работая в одном и том же режиме постоянного зависания, читаем потихоньку книжку домашнего чтения «Король Матиуш Первый» и дружно неприлично весело смеемся, продираясь сквозь польский текст – переводим «он снял с головы корову» вместо «корону» и почему-то «обед в саду» вместо «обошел вокруг сада» (бедные голодные детки).
А еще они все время норовят срулить с темы урока и обсудить мировые проблемы – я радостно это позволяю. Они думают, что заговаривают мне зубы, а я – что развивают разговорную речь. Думаю, мы все правы.
Дальше по четвергам были самые нелюбимые предметы на подготовительных курсах, дальше – самые лютые в универе.
Дальше я по четвергам работала (а по, например, средам и пятницам нет), дальше – работала и училась (самый ударный день в неделе, когда совпадали учеба и работа).
И сейчас у меня четверг самый замороченный – встать рааааано утром (в 5.30 – т.е. в то время, когда я частенько только-только ложусь спать) и придти домой полдесятого вечера, вымотанной тремя группами студентов и разъездами по городу.
НО. Четверг – это такой день, после которого 4 выходных. Поэтому в четверг вечером, от(м)учив детишек от мала до велика, можно отправиться на Ленинградский вокзал и сесть в поезд. Вот как завтра :)
- Location:Россия
Я после тебя больше не откровенничаю, я больше не говорю никому все, как есть. Я говорю с тобой много и не о себе. А вот недавно был случай…
Я уже давно тебе не верю – а ты все равно приходишь, и что-то такое говоришь о… о НАС?? Какая ерунда… Ты приходишь, я даже не знаю зачем, или почему, я не знаю, и не хочу знать, и не спрашиваю. Я после тебя никого ни о чем не спрашиваю.
Я живу хорошо. Нет, правда! Я после тебя уже даже не плачу. Но после того, как я провожаю тебя на лестнице, слишком уж хочется выйти в форточку. Только ты об этом не узнаешь – еще чего! И уж тем более я туда не выйду, не дождетесь. И ведь я же, черт возьми, знаю, знаю, что ты придешь – и я знаю, что ничего от этого не изменится. И ничему меня жизнь не учит. Весь абсурд в том, что я же не хочу и не смогу с тобой быть, как и ты не можешь быть со мной – но я не могу тебя не видеть. А, «видеть» это все штучки визуалов – не могу не чувствовать.
Спокойствие, только спокойствие. Но в первую очередь я ужасно зла – на себя. Дурррацкое чувство, что все знаешь и ничего сделать не можешь. От-вра-ти-тель-но-е!
Вот фигня-то, а?))
Мой журнал превращается в заметки "О том, как я съездила в Питер"…
Кажется, он не успевает по мне соскучиться. Вообще этот город меня не любит. В этом городе тетечки в окошках злобно отказываются продлевать мне карточки на поездки и даже продавать мне в одни руки больше двух жетонов, хотя мне нужно четыре – а мне все кажется, что на их лице написана мысль «понаехали тут…». И еще местные терминалы не желают класть мне денег на телефон, а кассы в офисах МТС закрываются прямо перед моим носом и советуют мне поторчать еще полчаса на улице, пока они откроются. Но зато люди этого города меня – непонятно почему – до сих пор всегда ждут, кормят, развлекают и одаривают. Думаю, это просто очень хорошие и очень вежливые люди, которым воспитание не позволяет сообщить моей довольной наглой физиономии все, что они о ней думают. В таком случае придется признать, что процент вежливых и тактичных людей в городе Петербурге очень высок, что дает мне шансы на пожизненные поездки типа «встретиться-погулять» – сомневаюсь, что весь этот большой процент я успею своей персоной вывести из себя. Наверняка мной еще не охвачено множество пока неизвестных мне тактичных персонажей!
Итоги.
Мне продемонстрированы: обручальные кольца Ольги и Евгении, фильм «Путана и умник», все симптомы гриппа (личным примером и аж в двух экземплярах).
Мной поглощены: ягодные лукошки (!!!), пицца (вкусная), аскорбинки (много), эхинацея (от всех бед, для профилактики ), текила (за ненахождением в 5 утра другой спиртосодержащей продукции – для профилактики), бутерброды с горчицей (дикие количества – и не огорчилась ни разу :) ), антиангин (в рамках лечения горла), мороженое (в рамках лечения горла), мазилка для тела (так вкусно пахнет мандарином, что не могла не лизнуть!).
Мной куплены: книжка со стихами, книжка со стихами.
Мной подарены: книжка со стихами, книжка с прозой, коробочка с чем-то съедобным и, возможно, вкусным – жестяная, с картинками, трогательная (шершавенькая на ощупь и вообще всячески к тактильному контакту зовущая) и нечто прекрасное, уроненное мной несколько раз на улице и оттого приобретшее не самый эстетически восторгающий вид (к счастью, только снаружи).
Мне подарены: книжка со стихами, художественная бутылка, художественный стакан. Просто набор юного декадента какой-то. И ложка еще, красивая, шершавенькая (а я все о своем). А в прошлый приезд – из тончайшего фарфора кофейная чашечка с блюдцем – с НЭПовскими картинками. Восторг. А еще до этого – чайная чашка, большая, чаехлебская, как раз мой размерчик. …Скоро коллекцию посуды соберу.
В качестве сувенира из Питера увезен (несмотря на все профилактики) грипп и стрижка «под женщину» (которая была немедленно мной приведена хоть в какое-то минимальное соответствие юбке с джинсами и полосатому шарфу – путем частичного прилизывания, а частичного взлохмачивания).
А провожал меня Питер – коньяком из фляшки, неожиданно извлеченной трепетными скрипичными пальчиками из дамской сумочки.
А еще я всегда увожу один жетон с собой – чтобы в следующий раз не толкаться в очереди в 6 утра :)
В этот раз Питер был – полный Карлсон. Прогулки по крышам и коньяк по утрам.
Радостно встречена бессменными Малышами, к которым прилетаю из своего домика – но Малышам в 5 утра нужно спать, а Карлсонам разрешается пошалить приготовить сначала себе завтрак, а потом Малышам чечевичный суп, но для этого сначала мне приходится пройти квест, в котором надо найти все нужные предметы на все-таки как-никак чужой кухне – типа ножа для чистки картошки, самой картошки, блендера (а, между прочим, это вовсе не просто). Малышам оставлена записка, чтовернусь только утром перед поездомбы кушали хорошо, а я отправилась на встречу с Малышом-от-крыш.
Малыш-от-крыш был при фотоаппарате и при коньяке – по-моему, отличный крышный набор. После пары крыш этот Малыш дискредитировал себя (ууу, слабенький какой оказался…), пришлось его покинуть, ибо кондиция его не позволяла баловаться плюшками дальше.
Истории Трагического Малыша, которую я посетила следующим номером программы, как всегда были трагичны и драматичны (но зато накормили супом). Трагический Малыш имеет свойство душераздирать меня с полпинка, после чего я прихожу в состоянии трагизма и драматизма, что коренным образом противоречит моим стремлениям. Я каждый раз пытаюсь вытащить Трагического Малыша из болота прострации, но она грудью 5 размера встает на защиту своей тонкой душевной организации выгребной ямы. Ну пусть.
Самый аутентичный из Малышей (которой недавно подарили вожделенную собаку не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку, из-за чего она наверняка сделалась счастливее, чем была до этого) оказалась в этот раз самым тяжело больным в мире человеком, прихлебывавшим по пути с нескрываемым удовольствием из бутылочки настойку корня солодки. Отлакирована она была в конце концов сладкой алкогольной штуковиной, на площадке для Малышей. Твоя перчатка в моей варежке, романтично. А если бы я знала, чтО находится в двух пакетиках, коробочке и куче бумажек, то пила бы из этого на скамейке сладкую алкогольную штуковину – для довершения сюра.
Да, вот этого Малыша я бы приковала к батарее в своем домике на крыше сгребла бы в охапку и никуда не отпустила, каковое чувство и боролось во мне с совестью все 6 часов прогулки по морозу с этим самым тяжело больным в мире человеком. Наверное, мое эгоистическое существо решило думать, что я - как самый тяжело здоровый - этим здоровьем заражу и ее (главное, чтобы не наоборот). С утра я правда проснулась с соплями, но что такое сопли в масштабе вечности.
"Сказка сказок"
Стоим над водой —
чинара и я.
Отражаемся в тихой воде —
чинара и я.
Блеск воды бьет нам в лица —
чинаре и мне.
Стоим над водой —
кошка, чинара и я.
Отражаемся в тихой воде —
кошка, чинара и я.
Блеск воды бьет нам в лица —
кошке, чинаре и мне.
Стоим над водой —
солнце, кошка, чинара и я.
Отражаемся в тихой воде —
солнце, кошка, чинара и я.
Блеск воды бьет нам в лица —
солнцу, кошке, чинаре и мне.
Стоим над водой —
солнце, кошка, чинара, я и наша судьба.
Отражаемся в тихой воде —
солнце, кошка, чинара, я и наша судьба.
Блеск воды бьет нам в лица —
солнцу, кошке, чинаре, мне и нашей судьбе.
Стоим над водой.
Первой кошка уйдет,
и ее отраженье исчезнет.
Потом уйду я,
и мое отраженье исчезнет.
Потом — чинара,
и ее отраженье исчезнет.
Потом уйдет вода.
Останется солнце.
Потом уйдет и оно.
Стоим над водой —
солнце, кошка, чинара, я и наша судьба.
Вода прохладная,
чинара высокая,
я стихи сочиняю,
кошка дремлет,
солнце греет.
Слава Богу, живем!
Блеск воды бьет нам в лица —
солнцу, кошке, чинаре, мне и нашей судьбе.
- Location:Россия
Крышесносные люди – это те, кто существует в реальности, которая пересекается с моей только на периферии. У меня нет туда доступа – по ограниченности сознания-то – но есть пограничная область, область пересечения, откуда легко перейти в эту другую реальность. До появления человека оттуда я по незнанию – или по боязни – не перехожу, не приходит в голову. Когда мне встречается местный тамошний житель, то вцепляюсь в него, набираю, вбираю начальное знание о неведомых дорожках и иду – сначала по следам (невиданных зверей) – а дальше сама, дохожу до ядра или прохожу насквозь, а потом возвращаюсь к центру моего мира – к новому центру, который уже чуть сместился за счет расширения изведанной реальности. За следующим крышесносным я тоже иду, в любую сторону, и центр опять смещается. И так растет вокруг меня мое пространство, присвоенная, усвоенная, одомашненная реальность. С каждым таким человеком и каждым таким пространством жизнь становится всё больше и больше моей. И нет границ этой пограничности, и всегда есть соседние плоскости, до которых один шаг, а один такой шаг присоединяет огромный кусок действительности.
Временно нахожусь в состоянии снесенной крыши. Видимо, от тоски по оной мое обескрышенное существо влечет к питерским крышам. Ну что ж, поеду посидеть.
Мне с ними легко. Но это переводится: «они не мешают мне быть с собой».
И я всех их очень люблю – солнечные, чистые, добрые, умные, и я их так давно знаю, и все про них помню, какие они были, и что было дальше, и что сейчас – но мне не хочется произносить слова. Я сижу, как молчаливая галлюцинация, и, кажется, улыбаюсь, глядя на лица и на жесты, долго могу смотреть, даже не замечая, меня спрашивают, что такое – а я просто смотрю и думаю, какой у Мадины милый профиль, и как к нему идет это ее ухо с шестью (через стол глазами пересчитываю несколько раз, потому что она мотает головой) сережками. Она замирает, слушая Надю, и я тоже слушаю Надю – Надя говорит про волонтерство, про больных детей и что многих можно спасти, и что так хорошо, что можно, и что многие люди приходят и помогают – и у Нади горят глаза, она такая светлая, у нее мягкие и круглые движения. И у меня в голове крутится Блок: и всем казалось, что радость будет, что в тихой заводи все корабли... Все слушают, я тоже слушаю, и смотрю на их лица, кто-то чувствует взгляд и встречает его, и все портит, тогда я смотрю на другой растроганный или скучающий или задумчивый полупрофиль.
За весь вечер поделилась маленькой радостью – прозрачный хрустальный шарик, а если через него смотреть, то елка (там все еще стоит елка) свисает с потолка, а люстра торчит из пола, и когда все это в маленьком шарике, то красиво – и мне почему-то сразу стало хорошо, я держала этот шарик двумя пальцами и смотрела, смотрела, наверно 10 минут подряд, у меня устал зажмуренный глаз – и я показала Машке, и она смотрела тоже.
( О чем плакала Каська )
Что я буду там делать:
· производить оладушки, толстенькие, с дырочками, по просьбам питерской общественности
· поздравлять некоторых представителей вышеупомянутой общественности с днем рождения
· иметь счастье лицезреть отдельных любимых френдов
· иметь несчастье не иметь возможности лицезреть других отдельных френдов
и конечно –
· перемещаться исключительно размашистым, чуть-чуть не летящим и еле-сдерживаемо-подпрыгивающим шагом «весь-мир-мой», прямо от самого перрона.
Впрочем, может, я просто старая ворчливая калоша с дурным вкусом (что, кстати, далеко не маловероятно).
____________
В театре нашем я разочарована уже давно, посещаю его обычно по большим просьбам кого-нибудь с ним сходить. Каждый раз думаю, ну а вдруг все изменилось к лучшему, и каждый раз чертыхаюсь, обнаруживая, что это очередная жуткая пошлость/совершеннейшая нудятина/полная фигня/редкостная чушь/инфернальный бред или какие еще там определения бывают… Сколько раз зарекалась уже, ан нет, все-таки сердобольность моя не знает границ, опять за компанию посетила нечто ужасное, что на этот раз было МХАТом, МХТом то есть. Даже рассказывать не буду, «бяда-бяда-огорчение», как говорил небезызвестный опять-таки Кузя.
Чтобы хоть как-то реабилитировать в своих глазах театральное искусство, несколько дней подряд по вечерам обозреваю записи всяческих старых постановок (и фоменковских, конечно), и душа моя оттаивает.
____________
А отдел диссертаций Ленинки – этот оплот, приют и все такое – поражает воображение сногсшибательной искусностью составления своих объявлений и исключительной грамотностью оных. Вот, например, таблички, повсюду расставленные в зале каталогов, сообщают, что у сотрудников библиотеки имеется «убедительная просьба ЗАПЯТАЯ ставить каталожные ящики строго по номерам», а также что «за порчу и изъятие карточек ЗАПЯТАЯ Вас лишат пользования библиотекой». Я бы прям так сразу лишила занимаемой в библиотеке должности того, кто эти объявления записывает, проверяет, печатает – на черном пластике и золотыми буквами между прочим – и расставляет на столах в немаленьких количествах.
_____________
Ну и еще одно культурное впечатление. Давненько не брал я в руки современных книжек (я вот Алису перечитываю по сотому разу и Аверченко), темнота я и серость, вот вздумала наконец просветиться. Дай-ка, думаю, читну что-нибудь. Чем-нибудь оказалось господина
Теперь люблю простое. Да и всё просто на самом-то деле – в каком-то высшем смысле всё очень просто, и это хорошо. И от этого нужно получать кайф. И ничего больше не хочется членить и препарировать, а хочется принимать и любить в целости (и сохранности) и это… «как оно есть». Вот :) И чувствовать, больше чувствовать. Это мне, рассудочной, особенно сложно. Кому-то трудно голову вовремя включить – а мне вот выключить.
И ни над чем я не властвую, да и не нужно – мне хорошо вот так, смотреть изнутри, а не со стороны.
Общительность – это, конечно, хорошо. Наверно. Я не люблю. Мне легко молчать с кем угодно. Даже если кому угодно неудобно со мной молчать.
Я люблю, когда не спрашивают, что ты делал позавчера в 17.46 и как поживают двоюродная тетя и племянчатая внучка. Как дела на работе. Что ты собираешься делать в Новый год. Сдала ли сессию твоя сестра.
Воспитание, вежливость и прочая ерунда – да, я чаще всего сама ловлю себя на мысли, что веду бессмысленный разговор, тот, который «по правилам хорошего тона». НЕ ХОЧУ. Слишком много люди стали говорить. Я уже успела прослыть наглой невеждой. Смешно.
Я люблю слова, но не слова-слова-слова (т.е. говоря по-русски бла-бла-бла), которые шелуха и каша. Если вежливость – это производить тысячу совершенно лишних слов в минуту, то я против вежливости.
Я люблю, когда люди знают, что неважно, что было когда-то там и что будет… тоже когда-то там.
Спроси – будешь чай? Спроси – хочешь, я покажу тебе мою любимую короткометражку у Шванкмайера? Спроси – как там было у Пастернака вот в этой строчке..? Только умоляю, не спрашивай про Новый год и творческие планы.
А я спрошу, что ты чувствуешь, когда смотришь с моста.Или когда ты больше любишь гулять под дождем – весной или осенью. И честное слово – мне все равно, сдала ли сессию твоя сестра. И по барабану, встречаешься ли ты со своей бывшей или уже подаешь заявление в какой-нибудь Норвегии со следующей. И до лампочки, как так получилось, что тебе случилось пробегать мимо именно моего дома именно в это время. Может, ты специально изобретаешь повод, чтобы мимо него пробежать. А может, вообще вспоминаешь о том, что я здесь живу, совершенно случайно и еле-еле откопываешь номер моего телефона, чтобы сказать, что зайдешь. Мне все равно – ты пьешь чай на моей кухне и я рада.
А потом обычно перебираешь в голове все события по очереди и думаешь, как много можно перечувствовать за один день и как хорошо, что все это почувствовалось именно мне, и как вообще это замечательно, что можно чувствовать и иногда совсем не думать, как же я долго училась хотя бы иногда не думать, и никогда бы не поверила, что это так сложно.
Когда много в один день, то впечатления от первого события дня сильно страдают – стираются следующими. Поэтому все же, пожалуй, я предпочитаю равномерное распределение эмоций. Иногда после слишком насыщенных дней я болею – сильные эмоции в больших количествах очень быстро сваливают меня с ног, у меня слишком мало своей энергии, и я донор, она слишком быстро заканчивается.
_________________
Броуновское движение в поисках гармонии усилилось среди моих друзей (в частности френдов). Питерские друзья катаются в Москву туда-обратно на один день, московские – в Питер. Чего-то ищут или от чего-то бегут.
_________________
Как же жизненно необходимо человеку, чтобы его кто-нибудь иногда обнимал. И брал за руку. Я такая, от макушки до пяток и от кончиков пальцев левой руки до кончиков пальцев правой, вдоль и поперек, сверху вниз наискосок – мне нужно, чтобы ко мне прикасались. Иногда нужно, чтобы всей площадью тела. И руку – если кончиками пальцев и слегка ладошками – от этого бабочки и холодок, а иногда нужно, чтобы крепко-крепко, и всей поверхностью, как будто так будет еще 100 лет и больше никогда и никуда – и тогда тепло в солнечном сплетении и хочется глубоко дышать.
О.Ф. из последних сил не спала, а однокурсница ее как раз напротив. В какой-то момент лектор произнес что-то вроде: «А сейчас поговорим об обрядах», после чего однокурсница сквозь сон переспросила О.Ф., о каких именно бобрятах.
Это источник. А ныне «о бобрятах» - лучший комплимент и универсальный классификатор. Все народонаселение – если кто-то еще не знает – делится на людей «о бобрятах» и на людей «не о бобрятах». Конечно же мир держится только на людях «о бобрятах», они цвет и вкус нашей жизни, они вертят земную ось. И вокруг них собираются другие прекрасные люди «о бобрятах». Люди «не о бобрятах» вокруг них собираются тоже, но о чем с ними разговаривать, если они в этих самых бобрятах ничего не понимают и не хотят, что самое страшное, понимать? :)))
Людей «о бобрятах» очень мало – их можно буквально пересчитать по пальцам, а после пересчета холить, лелеять и всячески оберегать, культивировать,
И я надеюсь, вы догадываетесь, что мои френды по умолчанию относятся к высшей касте?! :)
Дорогие люди о бобрятах, я так ужасно рада, что вас нашла!.. Вот в этом и есть незамысловатый пафос моего поста :)
Что до меня, так я в полной тоске, так как совершенно ясно, что я останусь голодной (ну догоняться буду духовной пищей в виде совместного с Магдой исполнения традиционных колядок, которые Магде, конечно, надоели за 30 лет жизни хуже горькой редьки, но которые я люблю петь в любое время, чаще всего и вовсе не рождественское). Вообще какое счастье, что я живу не в Польше, иначе в какое-нибудь прекрасное Рождество я бы точно на глазах у всех пала голодною смертию. Меню предвидится такое (с тоской пишу я эти строки): маринованные грибы, квашеная капуста, квашеная капуста с грибами, суп из квашеной капусты с грибами, что-то типа вареников с квашеной капустой и грибами, селедка в сметанном соусе, селедка в соусе с изюмом, селедка по-еврейски, рыба жареная, рыба пареная, рыба запеченная. Из симпатичного мне только компот из сухофруктов, его и буду потреблять :)
А моя сестра изучает ту же кулинарную книгу на предмет использования фотошопа в иллюстрациях.
Полезная книга, как ни крути.
Один из любимых мультов вообще и самый любимый мульт у Ивана Максимова. Вани Максимова, с которым мы вчера совершенно неожиданно для меня до глубокой ночи играли в шарады в АртФАКе :)) все-таки веселая штука жизнь - никогда не знаешь, когда, куда и с кем попадешь :))
( детям до - не! )
Я люблю всякие приметы про хорошее – только их и нету особенно. Их нужно придумывать. Например, беспроигрышный способ гадания на будущее по метромосту. По пути к своей станции метро (и соответственно по пути ОТ нее тоже) я проезжаю улицу – поезд едет по мосту, а в это время видно параллельный автомобильно-пешеходный мост. Надо на него смотреть: если в это время по нему едет что-нибудь большое – лучше всего троллейбус или автобус, ну трамвай на худой конец тоже сойдет – то значит, в следующей части дня будет что-нибудь очень хорошее. Хорошее – это, может быть, какое-нибудь письмо, или хороший сон, или хорошая смска, или придешь домой, а там пирог и все ждут тебя, чтобы посмотреть старый фильм, или валяться с сестрой на диване и пить, передавая друг другу, из литровой бутылки кефир и чтобы белые усы. А самое замечательное – это если по метромосту навстречу проезжает поезд в другую сторону. А еще отлично, если едешь на поезде «Красная стрела» - он красный, поручни желтые, пол розовый с блестками, а внутри написано «Москва – Санкт-Петербург».
Кстати, если не встретить ни поезда, ни транспорта на мосту, то это ничего страшного – значит, все просто будет хорошо :)
Смешно.
Поскольку я нахожусь в за- и по-мешательстве, временно не соображаю ничего ровным счетом. Кроме одного – очень хочется кататься на коньках :) Как только погоды будут соответствующие – пойдемте, а? Катаюсь я из ног вон плохо, но зато как весело-то!
Потом я прилегла отдохнуть на ступеньки лестницы в подъезде. Лежала, смотрела в следующий пролет и думала, что да, Ирина, любовь - это просто. Это так просто, что можно лежать на ступеньках, что можно сидеть на краешке клумбы. И можно не петь серенад колоратурным сопрано или не рисовать импрессионизмом.
Я смотрю "Дети райка" :) И "Париж, я люблю тебя". Хотя я не люблю Париж.
В переводе, конечно, никакой горничной не было, а было «воспаление коленной чашечки», что, как мне сказали, вполне соответствует вышеозначенному бурситу. В другом переводе еще было «вода в колене», что по мне звучит странновато. Первое место однозначно занимает «родильная горячка», которая, хотя и не очень адекватна оригиналу (на первый взгляд), но явно веселее воспаления или воды. К тому же вполне доносит ту идею, что Джей не может страдать от этой болезни по причинам, от него не зависящим: карьера горничной ему не светит точно так же, как и роды, сопровождаемые горячкой. Короче говоря, отчасти именно родильная горячка сподвигла меня на многие переводческие подвиги в моей дальнейшей жизни. О как.
Кстати, я, кажется, была ипохондриком похлеще Джея – обнаруживала у себя все проблемы, которые когда-либо у кого-либо появлялись. В рамках излечения от этого недуга я перестала замечать не только то, чего не было, но и то, что очень даже было. Надо бы искать баланс между реальностью и над-реальностью, но пока что я застряла ТАМ.
И еще. Мне кажется, что если вдруг чего-то начать хотеть слишком сильно, каждую минуту каждого дня думая о... например, *вишневой девятке*, желая ее всей душой – засыпая и просыпаясь, повторять в мыслях «о... *вишневая девятка*... ах... *вишневая девятка*... а если бы у меня была *вишневая девятка*, то пришло бы счастье» - то в окружающем мире сразу начинает все обрушиваться и сыпаться. Как будто оттого, что ты на неделю забываешь усиленно желать еще и других обыденных вещей – конечно же гораздо менее важных, чем *вишневая девятка*, но все-таки необходимых – типа «счастье ближних» или «мир во всем мире» - как будто от этого вселенная расслабляется и перестает вырабатывать для тебя частицы вот этого самого обыкновенного, самого жизненного, самого "как-воздуха". Главное вовремя вспомнить.
Правда, как же работать после этого не хочется... ))
А по-польски есть такое выражение "пригласить на ужин с завтраком" - неприличное, короче, приглашение :) Но все-таки вот так, просто на завтрак - как целомудренно и как тепло.
Вообще говоря я, конечно, убежденная гуманистка в том смысле, что считаю, что любить надо всех. Но я, по-моему, увлеклась конкретикой. Недавно я пришла к выводу, что любить всех подряд не имеет никакого смысла (разве что высший, но того света нет, а на этом столько сил у меня не хватает). А в моем кометном хвосте болтается множество людей ни-уму-ни-сердцу. Придется отфрендить – в самом реальнейшем реале.
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
25_romashek- ненастоящее привидение в носках и ботинках
Syndicate
